feather-ing

想太多又想太重的夢想  還不如乾脆不多想
每一個險惡的浪 都會有浪花綻放  我決定邊衝邊欣賞

牛頓要我們都活在地上  偏偏我就想要飛翔
要掙脫命運綑綁 要推翻柏林圍牆 要站上巨人的肩膀

夢想永遠是逆向 一路都有人阻擋
人們說的荒唐卻是我的心中的天堂

就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆的大鬧一場
不能原諒  如果很多年後  我還是這樣

就放肆愛放肆追 放肆去闖   放肆是我的信仰
再不去闖  夢想永遠只會  是一個夢想

哥倫布只要有一顆星光  就膽敢橫越大西洋
我還有一把吉他  我還有一群死黨  為什麼還不大聲唱

達爾文假設生命是戰場  就讓我基因不投降
把傷痕裝滿手掌  把鼓聲裝滿心臟  把歌聲裝滿肺活量
 
夢想永遠是逆光 只有剪影的模樣
會有什麼細節 什麼體驗 不要只猜想

参加Elly和Miki的婚礼。
8年的相爱，成就一个完美的结局和全新的开始。
任谁，都会为之感动的吧。
他们眼中的幸福，是对真爱最好的诠释。
如同童话一般，王子和公主。

婚礼上的一段小小意外惊喜。
看到一人往我们这桌走过来的时候，
我说，怎么有个人长的和我大学同学这么像……
等他走近入座，整个傻掉……这，这怎么可能……
IS同胞真是走到哪里都能遇到~~
这么说来，Elly是我高中同学的大学室友，
同时是我大学同学的高中室友……
这个神奇的世界，真的很小。

Sarah or Linc...General or mother...
Poor Scofield...
胸闷。

修defect修到将近走火入魔的境地，吃饭在想，走路在想，做梦也在想。
遭遇有史以来修的最为bt的一个defect，解决一个问题，又冒出来新的问题，源源不断。
最过分的是看到heroes最后一集标题，an invisible thread，
想到的居然是新起个线程检查subscription的更新……Orz

为什么heroes明明拍不下去的还要坚持考虑Volume 5，Sylar这么搞来搞去有意思么。
第一季的辉煌到底还是慢慢变成了胡扯，从无限的期待变成了例行的任务。哎。

悄然将至的五月，因为没有长假而显得平静。连续的，晴朗天气。
这么好的季节里，也会有过SARS，地震，猪流感。
居然连猪都流感了。世界翻来覆去的颠倒着。

MayDay的票子也到了。虽然其实还有2个多月。
经过那次回到地球，我们好像已经直接过滤掉买哪个价位的问题。
人都是得寸进尺的，每次都只会想要更好。恩，这个七月，继续疯狂~

五月的天，刚诞生的夏天。要摆脱掉近日的压抑和烦躁。
要安心的睡觉，绝对绝对，不要梦见咬牙切齿地修defect。

遭遇大雨的滨江森林公园行，浑身湿透的回来，似乎也是一件幽默而有乐趣的事情。
Daniel执着的提议一定要去看一看海，虽然上海的海一直都是那么土黄土黄而没有吸引力。
但可能大风大雨里无人安静的江边还是有那么一点点的不同吧。
沿着江边行驶的时候，一直会想到一首歌，沿海公路的出口。

已经很久都没有停下来休息，很久都没有。无限的精力似乎也要被用完。
还是熬夜看完了被时光掩埋的秘密。桐华写现代的小说果然还是欠缺火候。
太戏剧，实在太戏剧。而且陆励成的结局让我很替他纠结。
虽然知道苏蔓绝对不可能再放弃掉宋翊，只是，只是我不喜欢这个结局。

追完这周的7集美剧，看完《许我》最近的更新，外面的雨还在大颗的下。
继续把相对论翻出来看，Einstein and Eddington的后遗症。
这是最近做的很神经质的一件事，神经到拿稿纸演算快要忘记的动钟变慢问题。

顺便将很多的ost揉在一起听，Lost的，真命天女的，似水年华的，喜马拉雅的。
就只要音乐，很安静，适合思考。
summerxia搬到张江镇，很高兴我有了一个很perfect的蹭住据点。

转为regular两周的时间，早已习惯的生活，以至于体会不出分别来。
喜欢对一件事专注的感觉，忙碌但完全在掌控之中。而不要多处兼顾的纷杂。
可能之后很长的一段时间里，会保持着这样一种不错的状态。

清晨到得越发早，避开拥挤的高峰，闲散的从地铁散步去公司。
我还是只需要很少的睡眠。一如既往。

张江的樱花开了，但我总觉的不如学校的那般繁茂漂亮。
又是一个春暖花开的四月天。
有些时候，会很清楚的看到时间的痕迹。
我的记忆总是清晰的有些过分。

在少数特定时刻，summerxia会说出让我觉得她的确是个双鱼座的话来。
某种程度上，她会影响到我的一些决定。一直无法作出的决定。
我不愿意再为难自己了。眼前的，或者回想起来的，能够开心就好。
我曾经答应过，再也不会为此而流泪。
有关美好的记忆，就一定不要留有伤感。

生活就像美剧一样，不知道下一季要演什么。
不要尝试构思一个自圆其说的结局，怎样的变数，都拭目以待。

她离我而去的时候，我只是那样无助的一个孩子。
去看望她的时候，我禁不住流泪，那是每次触及都深刻的疼痛。
从那年那个寒冷的深秋开始，渗入骨髓。

我一直这么的想念和爱着她，我亲爱的母亲。
从来拒绝承认自己的孤独，在面对她的时候，终于溃败。
对于离别，我们都无能为力。

很少回想，是怕过于依赖记忆中的宠溺。
我于是刻意遗忘了失落。渐渐的，回头已然10年。

学会了默默思考和打理着自己的一切。
不愿为人所看穿，是我需要的某种安全感。

也终于原谅了自己的任性妄为。还贪恋着的那一些温暖。
关于爱，它总是让人执执念而不愿舍弃的东西。